Het Grote Moppen Topic !!

[derbistarter]

Waarom mag je nooit lachen als een Marokkaan een fiets voor de trein gooit?

Het kan de jouwe zijn




Wat is de overeenkomst tussen een pannekoek en een baby?

Als hij zwart is is hij mislukt

[Pieke]

misschien dat de moppen langzamerhand wel iets te racistisch worden.

[Daan]

Ja, dit gaat behoorlijk de verkeerde kant op

Dus graag even minderen!

[Cooltruck]

Wat is de overeenkomst tussen schaamhaar en geld ??

Het groeit beide niet op mn rug

[hendry_94]

hoe merk je dat je vrouw te dik word?

als je tijdens het beffen de telefoon niet meer hoort

[BE DRD]

Wat is een marrokaanse + een fiets?





Een snorfiets.

sleeeeeecht

Nu gij

[Daan22]

Als de hond staat te blaffen aan de achterdeur en je vrouw staat te roepen aan de voordeur, wie laat je dan binnen?
De hond, want die houdt op met blaffen als hij binnen is.

Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.

Waarom huwen vrouwen intelligente mannen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.

Waarom scheren Japanse sumoworstelaars hun benen?
Dan kan je ze onderscheiden van feministen.

Waarom tennissen vrouwen op kunstgras?
Omdat ze niet zouden beginnen grazen.

Waarom trouwen vrouwen in het wit?
Omdat ze dan in de keuken niet afsteken tegen de koelkast.

Waarom winkelen vrouwen graag?
Het is de enige plaats waar ze zelf mogen beslissen.

Waarom zijn vrouwen als auto's?
Als je ze hebt komt er steeds een mooier nieuw model op de markt.

Een vrouw heeft 1 recht, 1 plicht en 1 taal. Welke?
Aanrecht, zwijgplicht en horizontaal.

Er is 1 vrouw die door het lot voor ons is voorbestemd.
Als we die kunnen ontlopen, zijn we gered.

Het is niet waar dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen.
Het lijkt alleen maar langer.

Hoe herstel je een vrouw haar horloge?
Niet, want er zit een klokje op de oven.

Hoe noem je een vrouw die 95% van haar intelligentie kwijt is?
Gescheiden.

Hoe noem je een vrouw die een tennisbal door een tuinslang van 15m kan zuigen?
Schatje.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
Een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.


Wat is het verschil tussen een vrouw en een WC?
Een WC achtervolgt je niet nadat je hem hebt gebruikt.

Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.

Wat is het verschil tussen vrouwen en foto's?
Foto's zijn ontwikkeld.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.

Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.

Wat zeg je tegen je vrouw als ze 2 blauwe ogen heeft?
Niets, want je hebt het al 2 keer gezegd.

Welk soort voeding ontneemt een vrouw 90% van haar zin in seks?
De bruidstaart.

Welke lijn loopt er door het leven van een vrouw?
De waslijn.

[jony]

^+1 ookal is et ctrl c ctrl v, ik vind ze mooi

[Daan22]

^+1 ookal is et ctrl c ctrl v, ik vind ze mooi

ik heb er eerst wel een stuk of 100 gelezen en de beste uitgekozen enzo
dus was wel ff werk

[hendry_94]

vgm hadden we het zonet over dat er geen racistische grappen meer gemaakt mochten worden
haha nee ik vond ze wel geniaal.

[Daan22]

vgm hadden we het zonet over dat er geen racistische grappen meer gemaakt mochten worden
haha nee ik vond ze wel geniaal.

er zitten hier toch geen vrouwen ofwel

[hendry_94]

racisme is racisme

nee t was maar gwn een joke

[jony]

^+1 ookal is et ctrl c ctrl v, ik vind ze mooi

ik heb er eerst wel een stuk of 100 gelezen en de beste uitgekozen enzo
dus was wel ff werk

een werkje met genot dan

racisme is racisme

nee t was maar gwn een joke

vrouwe grappe zijn gwn deel van het leve net zoals blondjes grappe..die horen erbij

[derbistarter]

Sorry voor de racistische moppen

Is deze erg?:

Jantje komt bij zijn vader met de vraag: "Papa, wat is een clitorus?"

Zegt zijn vader:
"Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!"

[royvi]

[Daan22]

Dochter: Pap ik ben lesbisch..
Vader: Oké is goed.
2e dochter: Pap ik ben ook lesbisch!
Vader: WTF houd er iemand ook nog van jongens?
Zoon: IK !

[derbistarter]

[Moppentapper]

Oke nu heb ik er ook een paar voor jullie..

Wanneer weet je wanneer een marokaan bij je heeft ingebroken?
De vuilnisbak is leeggevreten en de hond is verkracht.

Wat is 1 marokaan op de maan? 1 probleem.. 2 marokanen op de maan? 2 problemen..
en wat zijn alle marokanen op de maan? Probleem opgelost.

Komt een marokaanse man met een kikker op de kop bij de dokter.. Zegt de dokter "wat is er aan de hand" ?
Waarop die kikker zegt ik heb een inmens grote tumor op me kont.

Wat moet je doen als een turk wankelt?
Nog een keer schieten..

Wat zijn alle negers op de maan?
Maansverduistering.

Waarom wordt een turk niet boos als zijn fiets wordt gestolen?
Blijft toch in de familie...

Zou je het erg vinden als een turk met een fiets onder de trein komt?
Vast wel, het zou jou fiets maar wezen.

Wist je het al?? Turken mogen weer een mes dragen! Weet je waar?
In de RUG.

Wat is een marokaan met een knotje op zijn hoofd..?
Een vuilniszak.

Waarom weet een homo veel over mode?
Ze hebben vaak lang in de kast gezeten.

Jantje zit in de klas en de meester vraagt aan jantje, jantje weet jij drie fruitsoorten te noemen..? nee zegt jantje.. oke zegt de meester als je morgen weer op school bent dan wil ik het van je weten.. dus jantje gaat naar huis en gaat op zoek naar zijn moeder om te vragen of zij drie fruitsoorten weet te noemen.. tot jantjes grote schrik komt ie zijn moeder tegen in bed met zijn meester.. de volgende dag komt jantje terug op school en de meester vraagt aan jantje.. jantje weet je al drie fruitsoorten te noemen? Ja zegt jantje als jij nog een keer met je banaan in mijn moeders pruim komt dan heb ik een appeltje met jou te schillen.

Hoe heet in rusland een string?
Ziepoesnetnie

Zweeds condoom?
Pipi vangkous.

Frans condoom?
Etui de piel

Mark de trouix loopt met 2 meisjes in het donkere bos, zegt het ene meisje, mark ik ben bang in het donker.. waarop mark zegt ja wat dacht je van mij?? ik moet straks alleen terug!

Wat is het toppunt van het toppunt?
Dat een dove tegen een stomme zegt dat een blinde op zijn blaadje loopt te kijken..

Hoe is hitlers vrouw gestorven?
Verkeerde douche genomen.

Hoe is hitler gestorven?
Gestikt in een jodenkoek toen de gasrekening zag..

Wat is een jood met een gasfles op zijn rug?
Een doe het zelfer.

Anne frank heeft vorig jaar een prijs gewonnen..
Voor het langst verstoppertje te spelen.

Komt een turkse vrouw bij de dokter, zegt ze tegen de dokter: poesje au poesje rood.. dus de dokter geeft haar zalf, 2 weken later komt ze weer terug.. poesje au poesje rood.. dit keer krijgt ze rattengif mee.. 2 weken later komt ze weer terug.. poesje au poesje rood.. ali likken ali dood.

Zitten twee schapen in de wei, zegt de een tegen de ander: lekker weertje he.. waarop de ander zegt : hou je bek schapen kunnen niet praten.

Zitten 2 onderbroeken in de was, zegt de een tegen de ander, hee heb je zin om mee op vakantie te gaan? waarop de ander zegt.. nee bedankt ik ben al bruin.

Komt een goudvis bij de dokter, zegt de dokter IK zie het al.. uit de kom....

Zwemmen 2 haaien in de zee zegt de ene haai tegen de andere haai, HAAAAI...

Nou hope you enjoyed!!

[jony]

Hier heb jij dus serieus je account voor aangemaakt..

[the skullkid]

Hier heb jij dus serieus je account voor aangemaakt..

Iedere gek zijn gebrek!